Obrolan Intim
Obrolan intim suami isrti.
suami: mam malam ini bisa isi pulsakah..??
istri : maaf ya pap, pulsa masih penuh.
malam ke 2 suami : bisa isi pulsa gak mam.??
istri : maaf ya pap lowbat nih.
malam ke 3..malam ke 4 suami diam aja. gantian isrinya nanya:
“pap, gak isi pulsa nih??
suami : maaf mam…udah ganti kartu
Gak Suka BF
Saya type orang yg gak suka film BF, alasannya :
1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!
2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!
3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!
4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan filem ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..
Kupu-kupu Malam
Tengah malam oma sakit diare… sangking bingung opa bw oma ke dokter hewan depan rumah.
Dr hewan: ’sori opa,saya ini dokter hewan’..
Opa krn bingung n pikun menjawab : tak apalah dokter.. oma dulunya kan ……kupu2 malam
Gak Mau Nakal
Seorang anak kecil yang bandel tak sengaja melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.
“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
Anak Drakula
Papa drakula kesal karna anaknya gak mau isap darah manusia, darah manusia kecut kata si anak.
Tua-muda, cewek-cowok, kulit item-putih, semua dibilang kecut.
Papa drakula nyuruh coba praktekin di depannya.
Gigi si anak baru nancep, belum sempet nyedot, kupingnya dijewer papa drakula.
“ngisepnya di leher, bukan di ketiak, dasar goblok!!!!”
Milik Saya
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya
Janda perawan
Seorang “Janda” yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:
J: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
D: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…??”
J: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…”
D: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?”
J: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
D: “Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?”
J: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
D: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
J: “Dia cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya!!!!”
D: ?!?!?!?!?!?????
CUMA DICONTRENG AJA YA… GAK DICOBLOS…?????!!!!
Sama-sama Ngotot
Sepulang dari kantor, Harmono mampir ke mall utk beli obat di konter Apotek. Setelah nyerahin resepnya, dia beli rokok di konter sebelahnya dan duduk santai buat nunggu panggilan obat. Utk pengisi waktu, rokok yg baru dibeli lgsg di keluarkan dan di sulut sebatang.
Baru 3 isapan, dia udah disamperin Satpam yg ada di deket situ. “Maaf mas, rokoknya tolong dimatikan, di ruangan AC dilarang merokok”, tegor si Satpam. Dengan merasa lebih pinter, Harmono coba membela diri, walaupun sebenarnya cuma utk menutupi rasa malu karena ditegor Satpam, “Laah…. aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di konter sini.
Kalau gitu disini jangan jualan rokok dong..”, kata Harmono kesel. Tapi rupanya mas Satpam nggak kalah gertak, dgn kalemnya dia menjawab: “Yaaah Mas…, asal Anda tahu aja, konter Apotek itu juga jual KONDOM, tapi nggak ada yang ngotot make’ disana…!!!
Read more...
Obrolan intim suami isrti.
suami: mam malam ini bisa isi pulsakah..??
istri : maaf ya pap, pulsa masih penuh.
malam ke 2 suami : bisa isi pulsa gak mam.??
istri : maaf ya pap lowbat nih.
malam ke 3..malam ke 4 suami diam aja. gantian isrinya nanya:
“pap, gak isi pulsa nih??
suami : maaf mam…udah ganti kartu
Gak Suka BF
Saya type orang yg gak suka film BF, alasannya :
1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!
2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!
3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!
4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan filem ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..
Kupu-kupu Malam
Tengah malam oma sakit diare… sangking bingung opa bw oma ke dokter hewan depan rumah.
Dr hewan: ’sori opa,saya ini dokter hewan’..
Opa krn bingung n pikun menjawab : tak apalah dokter.. oma dulunya kan ……kupu2 malam
Gak Mau Nakal
Seorang anak kecil yang bandel tak sengaja melihat kakaknya dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.
“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
Anak Drakula
Papa drakula kesal karna anaknya gak mau isap darah manusia, darah manusia kecut kata si anak.
Tua-muda, cewek-cowok, kulit item-putih, semua dibilang kecut.
Papa drakula nyuruh coba praktekin di depannya.
Gigi si anak baru nancep, belum sempet nyedot, kupingnya dijewer papa drakula.
“ngisepnya di leher, bukan di ketiak, dasar goblok!!!!”
Milik Saya
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya
Janda perawan
Seorang “Janda” yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan:
J: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
D: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…??”
J: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…”
D: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?”
J: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
D: “Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?”
J: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
D: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
J: “Dia cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya!!!!”
D: ?!?!?!?!?!?????
CUMA DICONTRENG AJA YA… GAK DICOBLOS…?????!!!!
Sama-sama Ngotot
Sepulang dari kantor, Harmono mampir ke mall utk beli obat di konter Apotek. Setelah nyerahin resepnya, dia beli rokok di konter sebelahnya dan duduk santai buat nunggu panggilan obat. Utk pengisi waktu, rokok yg baru dibeli lgsg di keluarkan dan di sulut sebatang.
Baru 3 isapan, dia udah disamperin Satpam yg ada di deket situ. “Maaf mas, rokoknya tolong dimatikan, di ruangan AC dilarang merokok”, tegor si Satpam. Dengan merasa lebih pinter, Harmono coba membela diri, walaupun sebenarnya cuma utk menutupi rasa malu karena ditegor Satpam, “Laah…. aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di konter sini.
Kalau gitu disini jangan jualan rokok dong..”, kata Harmono kesel. Tapi rupanya mas Satpam nggak kalah gertak, dgn kalemnya dia menjawab: “Yaaah Mas…, asal Anda tahu aja, konter Apotek itu juga jual KONDOM, tapi nggak ada yang ngotot make’ disana…!!!
